生活就是为了让你生下来，活下去。我却不能体会什么叫生活，我觉得现在的我，不过是为了生存而已。生活，不仅仅是为了活着，而是为了更好的体现出自己的价值。可是我却不知道，我的价值在哪里。也许我已经不在适合生活，所以我只能选择生存的方式。无论多苦多难，也只是在夹缝中透气，注定是没有更好的生活的。

自从他们离开我以后，对生活我就已经失去了希望。我没有从前的干劲和活力。我也不在热血，不会在付出多少真心。我开始有些浑浑噩噩，我不知道该怎么走出自己画的地牢，我只能无力的挣扎。我在也分不清对于错，我不知道什么是好坏。我甚至不知道自己属于哪一类人。我害怕这样的恐慌，我不知道该怎么办。

那段时间我很迷茫，身边没有人陪伴。只有我自己一个人，我想要把这一切当做是一场噩梦，我想快点醒来。可是越是这样，我就发现越是醒不了，我很害怕，每当午夜梦回之际，我都会在想，那算不算我的梦中梦？可是当我醒来的时候，才知道，这只是个噩梦的开始。因为他们都不在了，我不知道他们会不会和我一样的怀念过去，但是我知道，这辈子我都会耿耿于怀，念念不忘。

当呵斥离开的时候，我不知道该怎么表达我当时的感情。那样的感觉生不如死，曾经他说过会对我不离不弃。他背叛过一次，但是我不怪他，是我把他往别人身边推的。可是这次，我真的没有办法接受，在我最困难，最无助，最需要人的时候，他却选择离开。我问过他为什么，他说“啊硕，只有我们都离开了，你才会痛定思痛，才会反思，才能够站起来。”我当时不知道该怎么回答，他说道“啊硕，只有我们都离开，你没有依靠，你才会让自己变的更加的强大，无坚不摧。”或许吧，也许他说的有一定的道理，所以我真的痛定思痛，我真的重新站起来，我真的无坚不摧了。可是我的心呢？好像也不在跳动了，就那么被冰封了，随着过去而逝去了。

他们要走的时候，我只问过一句“还会回来吗？”他们给我的答案都是一样的，“不回来了。”当时我能够听到自己心碎的声音。索性他们没说不联系，好在他们并不是那么的赌气。虽然离开了，但是他们还算会偶尔给我一点关心，这都能够让我感动不已。好在他们并不是那么的讲信用，也有偷偷回来的时候，也会和我偷偷的联系。只是大家都碍于面子的事情，不让我说，可是大家又会问“谁谁谁有没有回来过？或者是谁谁谁有没有和你联系过。”有时候只是觉得他们怪不容易的，为了面子而已，至于吗？至少我不会为了面子而怎么隐藏自己的情愫。但是我也能理解他们，毕竟男人是爱要面子的。

除了吴永杰，没有人感对我流露真情。至少我们这群人是这样的，吴永杰敢说敢做，我很欣赏他处事的风格，虽然给人的感觉是二愣子，但是却很真实，他不善于隐藏自己的情绪，喜怒哀乐形于色。他有什么不开心就立刻说出来，经常让人很受不了，但是他却没有任何的坏心眼。这么说不代表其他人有，但是至少吴永杰坦率，真诚。比起他们喜欢把感情隐藏起来，我更喜欢坦白一点的。

他们走了以后，那段时间我很难熬，多么希望世界末日早些来到。那个时候陪我的人，谢谢你们。那时候打击我的人，我会记得。我说过“如果有一天我能站起来，定是要你们挫骨扬灰。”我始终不会忘记，那时候对我不离不弃的人。虽然小小和男男都曾经背叛过我，但也是因为他们曾经的不离不弃，所以我没有伤害过他们。而其他人，不是不报，只是时候未到。一旦我有机会，一定会整死他们。

从出事到现在，我整个人变了很多，我开始对人不信任。我甚至很怕别人出卖我，这是一个人的正常心态，防人之心不可无。可是谁知道，曾经的我是多么相信别人，无论是谁，认识多久，我都可以和他分享我的一切，无论好坏。可是现在的我已经没有了信任，对谁都有防备之心。幸好对我亲近的人，我还是可以给予无限的信任。

想起以前的种种，我们那时候是那么的开心，每天过着傻逼般的生活，还总以为自己有多嗨，多了不起。可是却不知道，在别人的眼里，是多么的傻，多么的可笑。那时候总是喜欢成群结队的玩在一起，总觉得自己很嗨，可是出事了才知道，我们不过如此而已。若非有关系，或许我们也被关在里面，也许会有几年把。可是我真的愿意，至少那样他们还会在，我们还能见面，说话，谈心。

那些过去，他们都不愿意让我提及，说是怕我会伤心。可是我最伤心的是，我们不能在相聚。人生中最痛苦的莫过于生离