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去吧姐姐,去开满梅花的盛夏(终)

,梦夏姐她说过要带我去洱海的,我轻轻摸着明信片,怅惘瞬间盈满内心。

我曾在电视上窥见洱海的一瞬美丽,从此那便让我心神向往,魂牵梦萦。

那时,梦夏姐看见我如此的痴迷,于是便与我约定,她会带我去看看洱海,在我高中毕业的时候。

我期盼着,盼望着能快点毕业,期盼着她能穿上她最喜欢的英伦复古风的长裙,带着我感受洱海的美伦。

可时还未至,人却先逝。

不免让人唏嘘。

“大叔,这两样东西是……”

我看着另外两件东西,有些不解。

一张照片上,一枝白花在一众绿叶前显得突兀,花瓣的尖端被淡淡的粉樱色点缀,似是半面遮掩的娇羞女子那般。另一个盒子则是有着阵阵清香传来,让人感觉点点微甜。

“盒子里的,是我这几天学着做的梅花糕,给你装了几纸杯。你小子走运,先让你尝尝鲜了。”

“照片里的是夏腊梅,夏天开的梅花,很美是不是。

“所以啊,梅花也是能够见到盛夏的,只不过取决于它是什么品种的,这样你才知道它多久会开。”

大叔温和的语气一字一顿地说着,说最后一言,微微眯起了双眼,目不转睛地盯着我,似是想要传递什么。

我默不作声,只是轻轻颔首,以表示我对他的感谢。

我回到了屋内,打开房门,一阵阳光扑面迎来。

窗帘已经不在紧紧拉上,它被敞开,向夏日展现着自己的胸怀,让阳光尽情地涌入屋内。桌上的梅花也抽出叶子,代替花儿邂逅这最后的夏日。

这是我不久前才栽种的,现已绿叶洁碧,似是她那般让人怜爱。

我缓缓打开信封,手指着信上的每一个字符,认真得有些惶恐地阅读着,像是小学里的孩子一样。

良久,一封信阅完,我将信封合上,不知内心情感为何。

其实姐夫直到最后也是和我一样,终究是没有理解梦夏姐。只不过他比我好的是,他一直在道歉,而我一直在摧毁。

他将错误揽在自己身上,而我则是一昧地逃避。

比起这点上,我便就已经足够差劲了。

我怀着叹息,轻轻打开了那个盒子,五个用纸杯装着的糕点静静地立在那里,还留有一丝余温。

我拿起一杯,打量着这杯糕点。

形似梅花,这也是它“梅花糕”名称的由来,上面的元宵点缀其中,看着软糯q弹,红枣和松子仁撒在上面,夹杂着一点清香。

我放入口中,一股香甜瞬间在口中弥漫开来,毫不香腻。软脆适中,不多一分,不少一毫,令人回味。软绵的口感,浓缩的甜香味,热乎乎的夹馅愉悦口中所有待放的味蕾。

很甜美的味道,和盛夏相辅相成,再来点酸梅汁的话,可能会更好点吧。

真想与梦夏姐分享它的甜美啊。

我不禁笑到,有些讽刺和鄙视。

我讽刺我现在的怀念是多么的惺惺作态,是多么的虚伪和追悔莫及。

但我明白,这是我最后能做的事,也是一辈子赎罪的烙印。

我是压死她的最后一根稻草,我亦是那些将她推向深渊的因素之一。

我无法否认我是置她于死地的罪人之一。

我会永远铭记着她,会携着愧疚进行忏悔,我会努力地活着,背着她的姓名走完这一生,来完成这样的朝圣苦行之旅。

我会记得她的,我已经做好了心理准备。

我一定会想起她的。

行走在川流不息,人来人往的街道也好。

仰望着夜晚繁星璀璨的时候也好。

在我种的梅花盛放时,散着清香的时候也好。

在我的内心深深地爱上别人时也好。

然后,在有一天我迎来我的生命终结之际的时候也好。

那个已经消失了的梦夏姐如影随形地跟从着我,折磨着我的善恶心,予我耳边无休止地低语。

这是诅咒吧,大概穷尽一生都无法解开的诅咒。

但如果这样的方式能让我坚定不移地走上我的生命忏悔之路的话,也无所谓了。

我会努力的,我会抛弃一切过去的痛苦,我不会在埋怨别人,我不会再自暴自弃,这也是赎罪的道路之一。

若能让别

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