诉我，“你是很辛苦，但是辛苦也不代表这件事你做得对”。他总是能清晰地分清楚。

而我就会常常无意识地把情感混在里面说事，因为我说不过，我自己语塞，于是就自动化反应地把苦劳搬出来了。

好在儿子很清晰，所以他会指出来，虽然被他怼了我很不舒服，但是事后想想他说得是对的。

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《少年说》里，一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”

数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说“哟，你真是一个人才！下次再考成这样子，你就不用去学校了。”

这个女孩学着妈妈的语气，惟妙惟肖地还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己却没忍住湿了眼眶。

原本考试失利已经足够沮丧，但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。

台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词：“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”

不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。日久天长，就成了父母跟孩子之间，难以逾越的一道鸿沟。

也是在《少年说》中，另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到？”

当我们抱怨孩子不听话时，要先反思，我们是否有跟他们“好好说话”。

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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为：“爱说反话的原因，是因为我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通，发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。”

彼此亲密，所以肆无忌惮。

却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。

我从我自己的体验来讲，确实是如此。每次冒出那些言不由衷的话，就是我无意识抢来的挡箭牌，因为我说不过，我无话可说，我无言以对，所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪，我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。

当我在情绪的处理上提高了之后，我发现我能更加理智地对待了，无意识少了，这样的语言也少了，因为它没有太多用处了。

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不愿表达真实的自我，所以口是心非。

想挽留对方“别走”，开口却是“你走吧”；

心里想着说“我错了”，话到嘴边却成了“我没错”；

心情明明是“我很难受”，说出来却是“没事，我很好”；

明明想沟通“其实不是这样的”，喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。

越是长大，我们越羞于直接表达自己的需求，反而习惯性地用正话反说，来掩饰自己的真实想法，以至于让沟通充满了困难和障碍。

我自己很清楚地记得，我在和他人沟通时，有时候就会反着表达出来，然后自己很难受，因为自己说的不是心里话。

现在，我也尝试着直接向孩子爸爸表达我的需求，然后我发现，即使他没有按照我的需求做，但只要他明白了我的真实想法就可以了。这样子更简单，更容易，也不容易出现沟通上的障碍了。

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父母为什么爱说反话？其中还有一个原因，就是习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定，善于否定，认为打击式鞭策，批评是引导，警告是提醒