“我奔跑在我孤傲的路上，使然看不见终点和希望... ...”毁掉自己对一个歌手的喜欢有一万种方法，我选择了把他的歌设定为闹钟。

七点半，我听着旅行团乐队的歌睁开了眼睛。半夜醒来的记忆马上冲进了脑子。那是梦吗？怎么如此真实。我看了看四周，半拉着的窗帘，乱七八糟的书桌堆满了书和笔记，床边也没有一丝一毫的证据证明空空昨晚真的在这里坐过。还有，她提到了南佳学校，那是我迄今为止生命中最为灰暗的一段日子，十几年过去了，有些事情还是会像PTSD（创伤后应急障碍）一样不停在眼前闪回。

每次想起南佳，我总是刻意让自己停止回忆，毕竟我日常思维反刍，掌握了很多停止不受控制想法的办法，虽然效果一般，但还是多次把我从胡思乱想中拯救出来。

但昨晚的梦（就当是梦吧）中，空空说从我去南佳开始，她就陪着我了，我想起在宿舍楼大厅的那件事，九岁的我衣着单薄，举着脸盆站在楼道口... ...我忽然全身发冷，难道当时出现的也是空空？

我又开始呼吸困难了，不可以再想了，南佳和空空，都暂时不去想了。我现在要做的是起床，开始“健康生活计划”。我起身洗了洗脸，给自己弄了一杯咖啡，坐在桌前打开电脑浏览网上的招聘信息——毕竟还是要吃饭的。

我在找工作这件事情上存在着一些“原则”，工资可以不高，双休可以没有，距离远点也无妨，但一定不能偏离我的专业——心理学。所以即使我要求并不算高，但在这个三线小城，心理学相关的行业并不算多，所以想找个适合的工作也不是容易的事。

网站上推送的公司和职位跟我一年前找工作时几乎没有区别，看来看去就那么几家。我满怀信心“重头再来”的雄心壮志很快就消失殆尽。我端着没喝完的咖啡，又窝到了沙发上，刷刷手机找找灵感吧，不一定非要马上找工作。

“确实不必着急，但你要多出去走走，总在家里很容易蹉跎”，空空又在我脑海里唠叨。

也好，天气不错，出去转转也不是不行。我穿上最舒服的T恤和宽松短裤，套上一双运动鞋，用前所未有的速度出了门，在附近的车站跳上了一辆公交车，随便它带我去哪里吧。

车窗外的一草一木被昨天的雨水冲刷的格外鲜亮，风轻柔地吹过，我的心情也跟着欢欣雀跃，毕竟这是我最爱的小城。

我从小生活在这里，除了几次短途旅行，就没怎么离开过这里。小学的时候，爸妈因为工作变动要去外地，我当时也不知为何说什么也不肯去，哭着喊着要留下，父母无奈只好在本地找了一所寄宿制学校安排了我接下来的生活，也就是空空昨晚所说的南佳。于是九岁的我就开始了住校生活，周末住在奶奶家，爸妈有时会回来看我。似乎从那以后，我就不太喜欢很多人住在一起的热闹，有时被迫跟朋友、同事住在一起，只要一天我就会疲惫到灵魂出窍，耗尽全身力气。不过这是另外的故事，以后再说。

我把注意力从回忆中拉回来，看了看站牌，再过几站是市图书馆，“就去哪里吧”，空空替我做了决定。

经历了昨晚那个梦，我似乎有些期待空空的出现和陪伴了。在之前若干年的生活里，虽然内心一直有空空的声音存在，我习惯性地认为那是我内心独白的“衍生品”，是我自己的一部分而已。而现在，我已经开始当她是一个独立的“人”，或者说是“人格”吧。一向不习惯身边有人的我，却很适应空空的存在。

来到图书馆，我直奔三楼社科图书区，来到了心理学书籍的书架前。这里我已经来过很多次了，刚毕业找工作那段时间，我有空就会来这里，没有目的的读书，做笔记。

“弗洛伊德和周公是什么关系？”一个男性的声音打破了周遭的宁静，我循声望去，是一个中年人，穿着随处可见的polo衫和西裤、运动鞋。

我看向四周，除了我，并没有其他人注意这位polo大叔，大家都在埋头读书、学习、戴着耳机看网课。

对于这种情景，我已经不大惊小怪了。干脆就去听听他还会说些什么。我尽量放轻脚步，装作不经意地晃到离他一个书架的位置，竖起耳朵等着他内心的声音再次响起。

“这种东西简直就是胡说八道，考这个专业绝对是没饭吃的”大叔的声音。

他“说话”了！我听得真真切切，我从侧面偷看，他的嘴是没有动的！四周的依然没有任何听到大叔声音的迹象。

“我真的能听到！”一种莫名其妙的复杂感受充