可惜，天不会给我答案，我也懒得去追寻答案。我坐了起来，似乎我最近的努力都是做给她看的，我觉得这样很恶心，但我又深陷其中无法自拔，我想要的只是干净的爱，不会被背叛，可以共白头的爱。

但是很快我又意识到，我目前最重要的其实不是这些，而是我以后的路该怎么走，我不能溺死在爱里。我应该为了我未来的人生而努力。这一刻我的眼睛好似燃烧了熊熊火焰。

“我悟了！”

我又开始了疯狂的努力，而在这段时间我基本忘记了睡眠，忘记了吃东西，有点偏执，但我很享受这样忙碌。

不过身体也很快吃不消这样的消耗，我也意识到了该劳逸结合了，于是倒头就睡，我准备一觉睡爽。

…

睡醒之后我还是决定把这个一两天没打开的手机开机，因为不听课光死学是没有意义的。

而刚一打开手机，就看到了五十多个未接来电，有贾思雯的，有鹿云嘉的，还有那个江城朋友的。我心里暗暗庆幸他们没有王兴林的联系方式，要不然王兴林过来劝我，我的心理防线就彻底崩塌了。

我对那些未接来电熟视无睹，点开了叮叮进入了网课。刚点进去，一个电话打了进来，我扶了一下额头，好像今天的课是注定不能安静地上了。我接了电话。

电话那边默不作声，我也不说话，就这样僵持着，半分钟后可能不想浪费话费，她有些哽咽的开口了：“对不起…”

我一时间也不知道该说些什么，就没回话。

她又自顾自的说起来：“我完全可以和你解释，但是你完全不给我机会，我希望你给我一个机会我跟你好好聊聊。”顿了顿，她又继续说：“我和他真不是那个样子。那天我们接到了一个江城宣传片的拍摄，他们…说我们像情侣，想让我们拍几个镜头，我其实…一开始…没有接受，他们说只是江城的宣传片，一般来讲外面的人根本看不到这个宣传片。那个男生是我去画室之前关系…还算不错的一个同学，也只是那天偶遇说了几句话，我们想了一下决定说拍吧，就几个镜头而已，回家再给你解释，可是你完全不给我机会…我真的…不想给你带来误会，我给你打电话你不接..后面直接关机…对不起..”

我听着她声泪俱下的说完这些话，有点难过，我们只是分别了这么一段时间，我就这样子去怀疑她，真的是一件非常不好的事情，幸亏是今天讲清楚了，我也听清楚了，要不然真的很有可能我们就此失去对方。

“幸亏解释清楚了，要不然我们真的可能会分开，我很害怕你知道吗？”我还是一脸严肃。

“我知道…对不起，我以后不会再…这样了，我有什么事情…会和你先商量的。”

我听到这些话放轻了声音：“没关系，如果感情的路上没有磕碰，那也不符合常理，只要我们可以互相信任，一切都能过去的。别哭啦，会好的。”

“好！”

…

她渐渐停止了哭泣，我们闲聊了几句我挂断了电话。

其实这样没有安全感也是很早就根深蒂固了，真正让我痛苦的根源是什么呢？是我从小的环境，我出生在京城，国家的首都。身处国际大都市，可是我的家境并没有那样殷实，并且我还是属于临城人，每年过年回家的时候，村子里的小朋友都会羡慕的看着我，讨论着我“看啊，林语浩是从京城回来的。”而幼时的我也会昂首，内心非常满足，这样的优越感一直充斥着我的内心，可是我在京城看到的富丽堂皇，而我拥有的只是萧瑟，这样的优越感和落差感一并伴随着我成长。而我在京城初中发生那件事后，我的优越感就开始被人狠狠的踩在脚下。

当时的我被一个比我矮一个头的男生霸凌，他让别人拉住我，而他自己则连续扇了我四个巴掌，我动弹不得。从那以后我的学习开始不再成为中心，我开始混迹社会，结交各种狐朋狗友，只是为了不再被那样欺负。

后来我去追寻那可笑的梦想，我想去打职业比赛，就先从京城的网吧联赛开始，而前面的所向披靡让我在最后那一场豪赌输得一干二净，我的脸面再次被人踩在脚下。

再后来我狼狈的回了临城上学，而去学校的那一天我爸妈特意叮嘱我“你是京城回来的，不要丢人”这一刻，我被彻底杀死了，我开始逃避任何能把我从温柔乡拉出去的东西，我习惯了躲避…我不再去主动面对任何事情，我成为了一个名副其实的混子…

我抽出了一支烟，点燃，吸了一口，就那样放在手上，不再去吸，任由它继