将近在10点半左右，我的怒气也渐消了。

所以我和张方方展开了一系列谈话，这大概是算最后一次交谈吧。内容如下：（我）我想问你一件事，今早是你提出要去吃早饭的吗？

她回道：首先，先和你声对不起，今天早上的事，我们都没有想到。我知道你对我好，很关心，但是你越对我好我就欠你越多，或许我让你很失望，不好意思了，你以后不用对我那么好，那你也不用生气，也不必因为我心烦。

还加了一句拜拜。

我盯着这段很长的一句话很久，我可以感到我心跳加速，手指头也在微微的颤动，我深深的呼吸了几口气。顿了顿，然后抽出身旁的纸来，润湿了眼角而已。

这句话说得好，态度是那么的坚定，可以看到讲这句话人的决心。

我怎么可能会让她失望呢？

我回：哎，好。你说的对，我最后问你一个问题，你还是不喜欢我吗？我只需要一个答案。

然后我又加了一句话：我不想就这么错过，这是我的心里话。如果真的不喜欢我你就回答不喜欢，我保证以后不纠缠你了。

她回：恩。

我上下眼皮有点不明所以的颤动，愣愣的盯着这个恩字发呆。

她说这个字，意义再也明确不过。什么意义？自己去领悟吧。

我感到我的手指在颤抖，艰难打了几个字：我近来给你造成麻烦了，祝你笑口常开。

这回我口是心非了。

不过没有关系，这一次创伤也算是一种成熟。虽然我看起来还是那么的不成熟，我仰起头，努力的眨着眼睛，可惜这个世界的倒影还是模糊。

我喜欢错了人，这种痛是应得的。我要接受并且还要面对，这似乎已经成为了我唯一的选择。上帝再没有给我另外的选择。

她回：你也是。

后面的就短短俩三句话，我想你也可以猜出来吧？

我盯着手机屏幕发呆。

张方方，多好的一个女孩，可惜离我太遥远了。

人累了，就休息。心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是自己的。你痛了，没有人能体会到，那么我只有流着泪去微笑。

多好。

我还能笑。

我没有说我还会继续追你之类的话，因为我已经透过我那颗还算透明的心看透了爱情是俩情相悦。时间等来的，不是爱恋，只是可怜。

怜悯终究不可能成为爱情。

我给自己倒了一杯水，既然放弃了，那就不要去想了。还像上次那样，说什么不放弃吗？我敲了敲自己的头，自己应该长大了。

越长大越孤单，越长大越伤心，不过总归还是要长大的。

做人需简单，不沉迷幻想，不茫然未来，走今天的路，过当下的生活。

听说失恋了可以移情，降低心痛感。我有这样的打算吗？呵呵，感觉你想多了。遇见一个喜欢的人哪有那么简单，而且又遇见一个同样喜欢你的人就更难了。

我还记得有这么一句话，爱之于我，不是肌肤之情，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

这就是我向往的所谓的爱情。

可惜二十年来，没有遇到过一次。

说了这么多，我突然想起了一件很重要的事情。我说我失恋了，可是我还没有谈恋爱，如何算失恋呢？

为何你要笑？或者是哭呢？

是啊，我还没有失恋，干嘛如此的悲伤？

多好，以后再也不用想念张方方了。多好，以后早自习想去就去，不去就不去。多好，我再也不用担心她有没有吃饭，会饿到。多好，我再也不用想要和她如何说话，她才会开心。多好，终于我不喜欢她了。多好，我怎么又流泪了。

我什么时候这么懦弱了？

感谢上帝，让我可以继续等待未来我喜欢的人，喜欢我的人出现。

对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福。我祝福了，我祝福她不快乐，感觉也是白说。

一曲一歌，一醉一醒，一梦一生，也许，人生就是如此而已。我端起杯子喝了一口水，我没有动，四肢已经有些麻木。

大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命中注定的不幸，只有死不放手的执着。若我还是痛苦，我就还是没有在这场自导自演的恋爱舞台上退场。

若真是这样，我不会埋怨任何人，只会怪自己，不够狠心不够冷漠罢了。

是不是该吃饭了呢？我看了看手机，11