可那段时间公司正在竞标一个特别大的国际项目，我根本走不开，公司也离不开我。

我当时其实完全可以让张伟接替我的位置的，他的能力肯定是够用的。

只是不知道是不是因为我的女人心作祟，我就是不想让张伟工作。

我咬了咬牙，没跟他商量就去医院摘掉了孩子，可却不知道怎么的就被张伟知道了。

他和我大吵了一架，被逼无奈的我选择了躺尸装肚子痛。

这一招百试百灵，他果然又哄我了。

我天真的以为我们回到了过去，可我发现貌似他心里有坎了，原本不带安全措施也可以的日子开始带起来了安全措施。

原本能一夜三四次的日子却开始变得一夜两次。

虽然平时看起来和以前一样。

但是这种行为上的直观冷淡让我造成了心理上的不满，又因为恰好这个时候家里收到了方文轩准备回国的消息。

我再次和方文轩联系上了。

方文轩这么多年了一直都没变，还是一如既往的玉树临风，温文尔雅，和他说话总是会有一种如沐春风的感觉。

他很讨人喜欢。

而且他对我很宽容，像是能够包容我的一切。

我仿佛又看到了当初的那个白月光...

说实话，我刚开始并没有和张伟离婚的打算，我就算对张伟再不满也不会主动开口跟张伟提离婚。

我可能就是贱吧...像是某些男人一样想着家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

这么说可能有些过火了，但是我还是有一种不自觉的想和方文轩沟通的冲动。

即使这样有可能会冷落到家里的张伟。

所有人都说冲动是魔鬼，实际上还真是。

我逐渐开始违背了我的初心，我不对他有任何隐瞒一事更是被我抛掷脑后。

那三个月里，我几乎很少回家，回家吃饭的时候也总是看着手机和别人聊天一个劲的傻笑。

他问我话我也总是听不听，哼哼唧唧的不好好回答。

一问我在跟谁聊天我就急。

真可笑，错的明明是我，心虚的明明是我，可急得却又是我。

或许他只是想要个解释，可我却从来没有给过他。

终于，方文轩回国了。

我那天不顾张伟让我早点回家的要求去接机了。

在我看来我可能就是和好朋友吃了一顿饭。

毕竟我们两个人青梅竹马，他勉强也算的上我一个哥哥。

我在内心里如此安慰自己来抹平自己的负罪感。

我和方文轩聊了很多，聊过去，聊人生，聊理想。

不同于张伟，方文轩毕竟在国外读了博士，世界观很大，不是张伟这种大学本科毕业就出来的人能比的。

说来也可笑，明明是我限制了张伟的发展，可我却嫌弃张伟的世界观小。

现在想想我当时的脑袋肯定是进水了。

和方文轩聊完之后时间就很晚了。

方文轩喝了酒，我把他扔进了酒店然后自己一个人回公司住了一晚上，我当时觉得这么晚了回去不太好，所以我回了公司住。

现在看来我当时应该是心虚了，晚上独自和别的男人见面，而且对方还是自己的青梅竹马。

我莫名的就想要对张伟隐瞒这件事，而且结婚纪念人我也记得，我违约没有参加终究心底里还是产生了些愧疚。