我一直觉得自己是一个懦弱、无能的人，准确地来说我就是的。

恐惧支配着我的生活。我总是在遇到问题的时候选择逃避，在面临问题时左顾右顾，找出一百个理由可以不去做它，让问题不了了之，这种做法只会让自己越来越懦弱，也只会让自己更加厌恶自己。

父亲的事不就验证了这一点嘛！我如今想回去扇那贱人几巴掌，再在父亲的道德上狠狠踩上一脚，老天爷却不会再给我机会。

我这辈子愧对两个人，一个是我的妈妈；另一个就是我的爸爸。妈妈一直被我锁在小小的房子里，为我们爷俩操心生活琐事；父亲为了养家糊口除了当教师还去修电视（他是我的偶像，什么都会），但我更亏欠妈妈多些，因着父亲比较严厉，所以我总会向母亲发脾气。

是的，同大多数人一样，我总是把暴躁的脾气留给家人，把好脾气留给别人；反而对爱自己的恶语相向，这是否真的如我所愿呢！我不期望这样的，但总是控制不住。

可是面对别人的质问时，我又是缩成一团，我忽然想到小说里男女主虐那些小喽喽的画面，正面刚不退缩，气若坦然……

在现实中，看到很多山东人都很敢言敢行，我就很想成为那样的人，勇敢面对生活中的困难和挑战，当遇到事情时我有站出来面对的勇气，保护我想保护的人。

这个念头是在那一天变的格外强烈的。

天气晴朗没有一点乌云，光将信息射入眼睛里告诉正在开车的妈妈，前面有个上坡的大转弯，正在加油上冲时，对面也下来一辆车最后撞在了一起……我告诉妈妈：“不要慌，没事，有我在。”很可笑，我自己都不信，因为我的颤音都跑出来了。

天气也是如此般巧，竟然下起了蒙蒙细雨。后面车上下来两个人，一个高高瘦瘦的，另一个胖胖的男人走过来找我们问怎么解决，我心里发怵，却依然挡在母亲面前：“有什么事好好说。”

他一边向我们靠近，一边说：“我们靠边走的，你一下上来撞到我们……”他越说越快。

妈妈一边拿手机一边说：“我买的有保险，还可以叫交警，让交警来处理。”

我依然不敢松懈，搁在中间。

瘦高瘦高的在旁边一言不发，胖胖的男人似乎对我搁在中间表示不满，语气很冲的说：“你想干嘛？”

我看出他面部表情的意思：是不是想打架？

搞笑打着过倒还好，问题是打不过呀！而且互殴是要进局子的，当时我觉得腿都软的还是强硬地回复：“没想干什么，就好好解决问题。”

天气没有为我们留个解决问题的好环境，反而越下越大。

我们彼此躲进自己的车里，我拿出手机焦急的搜索驾车知识，睥睨自己啥也不懂。

妈妈打电话给了一个亲戚……到后来赔了500块私了。

我不知道为什么是我们赔500块钱，至少再争辩一下再定责任，或许在人们的固定观念里，车祸事故80%是女生的责任。

多一事不如少一事，500块钱私了一场事故也还不错，但500块钱对一个入不敷出的家庭来说还是很心疼。

此刻也下定决心：努力挣钱 。

我恨自己的身体不够强壮，恼自己没有掌握一点驾车知识不能为母亲谈判，也讨厌自己的心理建设不够强大，都快被人吓得双腿颤抖了，如何去保护我爱的人。

我想反思自己为什么会这么懦弱。我觉得一个重要的原因是我从小生长在一个相对安逸的环境中，很少有机会面临真正的挑战。环境的平稳反而让我缺失了应对挑战的机会。这种生活状态渐渐让我变得懒散和胆怯。在我遇到一些不容易解决的问题时，我选择逃避，还逃避得很彻底，连面对问题的勇气都没有。这种逃避只会让问题积压，最终变得无法解决。

我已经意识到这个问题，也开始尝试解决。我开始学会可持续发展，得到了许多的机会可以逐渐体验生活中的挑战。我开始去尝试一些我以前从未尝试过的事情，向着成为我想要成为的人迈出了一步。

就像上高数课上台写题一样，其实很多人都会的，也都想上去表现自己加平时分，可是过不去自己勇敢的那道坎。

如是我经常和自己说：你不上去，不去做便是和成功失之交臂。

世界上最遥远的距离不是成功，而是成功就在你面前而你放弃了去得到它。

我认为一个人有勇气去直面问题既是自我成长的表现，也是一个人为社会作出贡献的一种