每天早晨一醒来，第一件事就是盯着天花板，我知道你还没出现，所以你还活着。每天我都这样催眠自己，没关系，你一天没出现在我面前，我没有看见你，我不会相信，我知道他们都是逗着我玩的，是吧。

上课的时候脑子是空白的，老师讲什么也不知道，感觉自己一点力气都没有，晚自习的时候实在撑不起自己的身体了，宿舍的孩子帮我请了假在宿舍陪我，她看着我劝我吃点东西，我不想说话只是摇头，没过一会一个女孩又来看我，我真的想说你们都别来看我，我不要见到你们这种眼神，同情，怜悯，心疼，不管是什么眼神我都不想看到，我只想见到峰，只想见到他，别在我耳旁嚷嚷，好烦，好吵，好累，意识逐渐没了、、、、、、

突然感觉唇边有东西，温热的，努力睁开眼，是宿舍的女孩在喂我吃粥，只是我不想吞下去，听到她在一旁一直嘀咕嘀咕：”快吃点，听话，你看你不吃不喝身体受不了的，你看你的嘴巴干成什么样子了！“她说了好多好多，我张开嘴任她喂，不说一句话，吃了一点实在吃不下去了，就推开她的手对她说了谢谢。沉浸在这种湿漉漉的情绪里，我想我要死掉了一样，峰，会不会还没等到你，我就先死去了呢。

可是，为什么你看到我这样了还不出现在我身边，你是那样的心疼我，关心我，难道是假的吗？可是，我不相信，我不相信你给我的只是一个梦。每天我在心里默数好多遍我想你了，可是，你怎么还没有听到呢？还没有来到我身边。这段时间的夏天，不知道怎么回事，每天的风都好大好大，像是谁人在风里怒吼似得一样，不管是白天还是黑夜我害怕极了这种怒吼，那种声音撕扯的我每晚睡不好，可是很奇怪，这段时间我明显感觉到我做梦了，可是早晨醒来的时候我就什么也记不得了，只是那种潜意识里的感觉我知道我一定是做梦了。

我的脚又麻了，那种瞬间麻痹的感觉席卷了整个腿，像是植物人一样浑身动弹不得。这样的日子我想我是够了，我开始吃东西，只是不在说话，不在笑，不在对任何以前感兴趣的东西感兴趣，每天我上我的课，睡我的觉，穿梭在本该属于我一如既往的生活里，我想就是这样了，只是不管怎样梦总是会有人打扰，中午睡觉的时候，感觉到身边有人，抱着我，不停的说着什么，等清醒一点的时候，感觉到眼睛的湿润，撇了眼枕头，又哭了是吧？！

眼睛再度瞥向抱着我的人，她的眼睛对视着我的，说：”要怎样你才能不这样啊，你能不能正常点啊！你哭出来啊，别憋在心里啊！！“我笑笑说：“楚，你看我，好着的啊，多好的，是吧！”然后看到她眼红红的说：”你这叫好吗？你每天这样虐待自己，不哭，不闹，正常的反而不像正常人。你哭出来呀，憋在心里憋坏了怎么办？你这样让我们心疼着你到底要怎么样啊？“耳朵里来来回回充斥着这种回旋似得耳鸣声，我好累啊，小楚，不要连你也这样逼我好不好，我好难过，好难受，好累，可是、、、可是我不知道要怎么办？不知道我现在到底有没有说话，只是感觉她的怀抱很温暖，我就这样任她抱着，心里疼的要死了一样，可是她还不甘心，似是非要惹哭我一样，她说：“就算峰他现在在那你面前也不想看到这样的你。”

亲爱的，可不可以不要再惹我，我真的要撑不下去了。我不要人看到我的懦弱，不要人看到。可是为什么你们还要这样逼我，每天这样那样的眼神我好怕，好怕。如果有个面具真想戴上，我想看不见任何人，也不想被任何人看见。啊，啊，啊，我好累！！！听见像是被撕裂一样的声音悲鸣似得哭出声来，是我在哭吗？好像是的。一度压抑着这种痛苦再也支撑不了了，我抱着她激烈的哭起来，眼泪像断线的珠子一样掉下来，我的心撕扯的像是要死掉一样，峰，为什么你不来我身边，为什么？为什么？就这样抱着她哭了好久好久，久到眼睛像是被粘住一样什么也看不见了，感觉怀抱很温暖，不知道什么时候就在这种温暖里睡着了。醒来的时候感觉舒服了好多，每天早晨醒来，不管是上课，还是吃饭，还是会睡觉。都看不见你，我想我再怎么不承认也该承认你已经不在我身边了吧。承认这种事实对我是多么的残忍你知道吗？你不知道，你不知道！！！

我多想去你家里去看你，可是我不敢去也不敢开口，我怕我伤害到别人。我知道这样被伤害到的痛苦。所以我只字未提有关你的一切，我一直很静很静。这样过着没有你的生活，一个女孩对我说你家人准备让你回家。说是我跟她去医院也许还能见你最后一面。你知道我听到这个的时候心里是种什么样的煎熬吗？可是我还得忍下这种煎熬，对