对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。我是深表认同、深受其苦。不知道你有没有这种体会，不知道你是否曾经困惑过：总想对别人好，总想去帮助别人，甚至有时候超过你需要做的，或者是超出了你能够做的了，你还是想要去做，但是，做下来，一些人却并不领情，认为你的“好”是理所当然，甚至把你的好心随意透支和“挥霍”。对此，作何感想呀？

[经典案例]W大半年之前买了一辆小车，座位都还没有坐热，他公司一位资历较深的女同事就向他提出请求，希望他上班的时候顺道接她一起回公司。因为她的家就在回公司的必经之路上，这样她就省去了等坐公车的麻烦。

碍于同事之间的情面，W答应了这位女同事。何况也是顺路，他觉得就当是给对方做个顺水人情了。

大半年来，除非女同事休息或者他被外派出去工作，否则他几乎风雨不改地天天开车到女同事的楼下，把她一起接回到公司，如同她的专职司机。

终于在某个星期，W家里突然有事需要处理一下，但手头上的工作还没完成，走不开，他只好拜托这个欠他人情的女同事帮忙一下。

女同事的确答应帮忙了，可惜W回来一看，心里顿时凉了半截：她做的是什么鬼东西啊？资料不齐全，策划不完备，拿这个方案给客户看，他还混的下去？他只好熬了两晚通宵，再次重新做出一个新的方案给客户。

后来他发现，这个女同事那几天根本没认真去做这事。完成她分内的工作后，下了班不是跟闺密逛街，就是跑去约会看电影，回到家才稍微随便弄几下。

于是那天吃饭，W便问好朋友怎么办，还要不要继续做好人，对那个女同事好？

好朋友鄙夷地回他一句：“你活该！还不是你自己弄成这样子的！”

[分析施策]按照传统的道德规范，我们都应当做好人，永远对人真诚、善良，永远乐于助人。但是，有些鸟人却很低贱，你对他真诚，他却欺骗我；你无私地帮助他，他却算计你。这时，你又该怎么办呢？以德报怨，争取感化对方，固然是一种办法，可如果对方把你的忍让看作软弱，得寸进尺，你又该怎么办呢？就像上例中的W，平常做“烂好人”，自己掏心掏肺为别人付出帮忙，人家却不知道感恩，自己有事时，却从不见他们关心的身影，还被随便忽悠和糊弄，弄得自己背上了沉重的思想包袱。因此，平时无论是在职场，还是在处理友情、亲情、爱情的问题上，需要把握好以下四点：

1.头脑不能发昏。我不是说对别人好不应该，而是觉得没有必要强迫自己去对别人好，不必只考虑别人的感受，却委屈自己难受，这就有些过了。在你想要助人时，你要问问自己，这样做带给自己的感受是怎样的？你的内心真正的声音是怎样的？记住，对于别人的请求，你可以在自己的综合考量上，自主决定帮或者不帮，这是你可以决定和选择的，而不是必须去做的。

比如，有的同事喜欢吃喝嫖赌，导致入不付出，找你借钱，你借还是不借？我认为最好找个借口不借，借了就是“肉包子打狗——有去无回”了。过去，我就曾遇到类似的情况，还是个管人事的干部，经常找我借钱，四百、五百的，开始还很积极地没两天还了，后来有一次找我借两千（那时我的工资也就每月三千不到），半年了一个屁都不放。我一气之下，到财务找一个好哥们把他的工资扣了一千块钱给我，还留了一千，我对那家伙说：“不好意思，如今急用，剩下的那一千块钱，就给你买点东西补补身子！我不要了。”（那家伙有严重的糖尿病）。若干年后，当与其他同事聊天说起该事时，才得知，这个家伙利用职权，几乎把当年毕业到单位的新人都借了个遍，他娘的，借钱都是有“套路的”。再后来，恶有恶报，因欠债太多、无法偿还，他与老婆离了婚，跑掉“玩失踪”了。

2.感情不能泛滥。通常，总想去帮助别人，总想对别人好的人，很有可能是认知存在一些偏差。在他们的认知当中，会觉得，别人的需要，别人的期望比自己的感受和需求更重要，认为自己不应该让别人感到失望，怕别人认为自己自私；认为自己必须对别人好，才能得到别人的肯定和赞赏。总想把自己打造成一个“道德圣人”，岂知这样付出的代价是沉重而大量的。而且，人性是一个很复杂的东西，人有时候说不好听点，就是个贱东西！物以稀为贵，很多时候我们帮了别人，却换不了对方的一点重视，是因为我们对别人的付出，随着次数的增多，而逐渐变得越来越廉价。

那种付出所持有的分量感，在