可能会有点唐突，但是我突然想到一些情节，想要插入在剧情里面，或者也是一种自然行走的样子，因为不管是哪个部分里的情节，那都是“当自己遇到我”的那部分的款款深情。我在很小的时候就经常听到家里的大人说起，以前爸爸妈妈刚刚在一起的时候，他们对彼此爱得很深沉，其实我是难以想象的，因为在他们后来的样子里，我完全看不到他们一点点的“曾经爱过”的痕迹。也因此对于“爱情”，我总认为那就是一个破碎的样子，我甚至一度认为，爱情的出现，会导致一个人原本宁静的生活开始走向深渊，甚至接近于毁灭的那种程度。所以对于爱情，我一向都是抗拒的。尤其是那种轰轰烈烈再到至死不渝的爱情，我至今无法相信那是真的存在，就算是看到一些真正的幸福的关于爱情的故事，我仍会保持一种惊叹的感觉，在惊叹的同时也会在内心画一些关于焦虑的符号，并且在那符号后面写上：他们真的可以一直幸福下去吗？

真的难以置信吧？世界上竟然会有真正的爱情，我不知道别人家里关上门以后是不是夫妻两个人还是像在外面的时候一样，我真的难以想象。我还记得我之前写过，最后一次一家人去家附近的小型游乐园的记忆，那时候已经也只不过是一家人的样子了，那时候我还太小，不知道我的爸爸妈妈是不是早就已经貌合神离了，但那个时候我知道他们还愿意为了我共有一个家，后来在我慢慢长大的过程中，我对家庭的理解，慢慢地就变成了原本两个家的人走到了一起，组合成了一个家，并且有了一个孩子，而孩子出生的时候，家是一个完整的样子的，所以孩子也是完整的样子，但后来这一个家又变成了两个家，家变得不完整，变得破碎了，因为这个孩子也会变得不完整，变得破碎了。我想这样去想的话，似乎更加可以理解单亲孩子的样子了，他们都有一个看起来差不多的轮廓，那就是不够完整，也足够破碎。这些一定是在温馨家庭长大的孩子身上很难看到的样子，因为那些孩子身上，带着家破碎的时候残留的碎片，而这些碎片也都成了那些孩子的外衣，一不小心就会扎伤自己，也会扎伤靠近的人，因此，家的破碎程度越厉害，这些碎片也会越锋利…

可是，当爸爸妈妈有了别的喜欢的对象的时候，这真的是他们的错吗？

我想用过去的很多个“我”的身份，对爸爸妈妈说一些话。

我知道外人是很难去做判断的，因为爸爸妈妈总会有自己的理由去说明自己一切的苦衷，其实我也很难判断，因为在后来的日子里，不管他们怎么换对象，都会有一句“这是为你好”，我记得我听过很多次这样的话，所以我不应该觉得他们和原有的对象分开是一种错，别人也更不应该觉得，只要他们觉得自己没错，他们就是没错的。是这样吗？真的是这样吗？我想，我也只能够这样想，因为他们就算换了对象，大多数的时间都在自己的对象那里，很少有时间再陪我了，甚至很少有时间再让我见到他们了，但是他们也都是在为我好，因此，我是最没有资格觉得他们错了的人，因为我是他们的孩子，所以我必须接受他们这样是为了我好的理由，要不然就是对不起他们的付出和牺牲，我想，我的家庭是很不健康的，也因此，我在遇到真正救了我的人之前，我也不够健康。我患上了自卑的病，得了孤独和恐惧的癌症，也有了幻想自己可以拥有老年痴呆权利的妄想症，我很不健康对吧，小小年纪的我，竟然可以有这么多的病症，而且每一项都病入膏肓…

亲爱的爸爸妈妈，我从来都没有想过，我们那个美丽的家会这样莫名其妙地消失了，可能对于你们来讲是有充分的理由的，因为你们的爱情结束了，你们有权利开始，也有权利结束，所以这些都没关系，可是我真的好怕，我不知道发生了什么，你们吵得这么厉害，完全忘记了我的存在，你们不是很爱我吗，为什么要选择离开我呢？虽然还是偶尔可以见到，但是你们不知道，那种破碎的感觉和以前那种完整的感觉是完全不一样的，我一个人躲在房间里哭着喊了无数次的妈妈，妈妈你为什么不回来了，为什么不来抱抱我了？你不爱爸爸了，可是我还在这里啊…

我哭着请求爸爸把妈妈找回来，爸爸你为什么变了，为什么会因为这样对我凶了，你吵架的对象应该是你那时候的妻子，而不是我的妈妈呀…你不喜欢你的妻子了，难道我也不能喜欢我的妈妈了吗…

我不知道自己哭过多少个晚上，我不知道那个曾经温馨的房间和被窝里收藏了我后来多少的眼泪，我也不知道你们的爱情的破碎究竟谁是谁非，可我知道我变成了那个为你们爱情买单的人，我全身上下都好像披