上了伤痕，抹不去的那种，很痛很痛，痛到我的恐惧彻底醒来，并开始一直伴随着我。我知道，我是你们的曾经的爱情的结晶，因此你们的爱情破碎了，我也应该破碎了，可是你们知道我的痛吗？小孩子的安全感和小孩子的心一样都是柔软的，碎成一片一片的时候，有多可怕你们知道吗？我想你们一定是不知道的，要不然你们一定舍不得让我这样的对吧，我宁愿相信是这样的。是的，我宁愿相信…宁愿相信是这样的。所以爸爸妈妈，这不是你们的错对吧，因为你们有权利去选择其他的阿姨和叔叔，也有权利再去过自己的自由的生活，你们不应该为了我勉强在一起，因为那样对你们也不公平，我不想成为一个这样的罪人，所以爸爸妈妈，这不是你们的错，只不过我的害怕我无处诉说，因为即便说了，你们也不会明白…

你们分开的第一年，我在奶奶家住了一段时间，又在外婆家住了一段时间，你们分开的第二年，我在奶奶家住了一段时间，又在外婆家住了一段时间，三年级的时候，爸爸被抓起来了，我们一起去探监，那天你们又大吵了一架，因为爸爸那边的那个名字里带着“云”的女人，那天在监狱外面，不止你们吵了，外婆家和奶奶家也吵了，我害怕地哭了，这个画面在后来的日子里，我也哭了很多次，在一个人的时候，不管我是以局外人的身份还是你们的孩子的身份，我都哭了很多次。后来我一直住在外婆家，五年级的时候爸爸回来了，我也不知道是好事还是坏事，因为家里的变故又升级了，每一次我都很害怕很无助，可是每一次的害怕和无助都让我无处诉说，而且是一次比一次更加难以诉说。

爸爸你忘记了吗？你以前到处说我是你的命根子，为了我，你什么都可以做，我相信你一直都维持着你的这个决心，可是为什么，你不陪我了呢？为什么我经常都见不到你了，为什么后来还会有别的小孩子叫你“ 爸爸”，我知道不管有多少小孩子这样叫你，我都是最重要的，所以我不能奢求太多，因为后来也是我自己不再愿意加入你另一个家里的生活了。

妈妈你还记得吗？小的时候你总是抱着我去很多地方玩，每一次都把我打扮地很漂亮。你说你和别的叔叔在一起是为了我好，可是为什么有的时候你们在一起的时候都有自己在房间里，让我一个人呆在外面？或者有了别的叔叔以后，我们就和以前不一样了？为什么别的叔叔质疑我的爱好的时候，我只是轻轻地反驳了一句，你就说是我的问题，为什么会变成我还要去讨好别的叔叔。所以后来，我也不喜欢和你一起生活了。

我知道这些都不是你们的错，因为以前你们有权利选择自己更喜欢的对象，后来也一样有权利，我知道你们是爱我的，只是你们不知道怎么来爱我，我知道你们会给足我生活的条件，只是你们不知道怎么给我内心的条件，我经常想，我不能贪心，生活和内心我已经有一样得到了满足，因此与我内心有关的一切，都不再是你们的事，因此直到后来，我和你们，只能像“普通朋友”一样，我才懂得相处。

其实有一些话在我内心已经居住了很久了，这么多年，它们一直都是内心忠心的住客，从未搬离，而我作为“房东”，当然也对它们越来越熟悉，越来越了解了。我不知道我的爸爸妈妈究竟是怎么爱上彼此的，就算是听到许多长辈后来的描述，我都很难相信那是真的，因此，许多次的幻想里，我尝试去给它一个画面，哪怕这个画面到最后依然会支离破碎，但也在我的生命里有了一次关于他们的爱情的“曾经拥有”。即便也是一次“曾经有过”，唯有一次。

落魄的记忆会有曾经的美丽，如同一些后来的美丽都曾经落魄过。不管是谁造就了谁，那都有一个可以用来呵护和珍藏的“曾经拥有”，只不过关于爱情，到目前为止我仍然只能保持这种态度，因为“曾经爱过”的时候，我并没有看到过。是的，我没有看到过，不代表它不存在，那只能是我自己的见解，可是我既然不曾看到过，我便可以拥有不去尝试的权利，因为我看到了单方面的破碎，以及彼此伤害。所谓爱情，碎了以后不是烟消云散，而是不停地吵架，不停地责怪对方，那是一种漫无目的的恐惧，亦是一种毫无边界的冷漠。

然而此时，黑夜的轨迹在天空画出了一道冷清的光线，沉寂里，竟也惊艳了时光。因为过于冷清，连时光都在不经意间被那股冷清的魄力所刺痛，大概，它也正在流向某个可以让自己安心哭泣的时空吧。而我目送它远去的时候，仿佛也看到了它的回眸，一程又一程，笑亦一程，哭泣亦一程，深秋的风，深秋夜晚的无数次目送和回眸，里面都载着我多年以来的失魂落